Mu personaaltreener loeb mu nädalamenüüst alati kõige suurema põnevusega reedest päeva. Õigemini õhtut. Sest seal esinevad tihtipeale sellised eined nagu: vutt ja 1/2 pudelit valget veini, McRib ja 2 klaasi martiinit, lasanje, jäätisekokteil ja jälle 1/2 pudelit valget veini. Eks ma ise hakkasin ka tähele panema neid hedonistlikke reedeõhtuid. Ilmselt on ikka töönädalast nii väsimus peal, et üks mõnus kodune nauding on kohe auga välja teenitud. Nüüd ma joongi oma tühjast külmkapist pärit martiinit kuid treeneri suureks rõõmuks ei söö midagi :) Pole.

Ahjaa, miks siuke pilt? Lugesin täna perekool.ee-d ja arutelu sellest, kas abielunaised igatsevad seksuaalset vabadust tagasi. Tegelt on küsimus pigem selles, et kes julgeb seda tunnistada ja kes mitte.

Huhh, ma olen kolm nädalat lihtsalt kirjutanud tähtsat juttu ja ma tahaks vahelduseks niisama sodida. Ilma, et keegi kuri juhendaja selle punase pliiatsiga ära parandaks :D Või siis ohkaks mitu korda ja kõvasti, kui ma olen talle oma meelest sädeleva teadustöö lugemiseks andnud.

Uus kogemus on see, et siin viimane nädal on praktiliselt nälja tähe all möödunud. Raha sai 20. kuupäeva paiku täitsa otsa ja ülejäänud aeg on puhas genereerimine, kuidas saada kontolt võimalikult optimaalselt kätte summa 1.82? Sest selle eest saaks mitu kilo kartuleid :) Või kuidas maksta olematust rahast 10 euri lapse võistluste stardiraha. Õnneks ei ole nutikus mind maha jätnud ja palju asju saab tänapäeval peaaegu tasuta. Külmkapi peal on küll juba pikk nimekiri otsasaanud produktidest ja esmatarbekaupadest.

Kokkuvõtlikult on see paberiroti elu. Raha pole, ninapidi paberites.

Seni unistan veini degustatsioonidest, soojamaareisidest, uuest kevadgarderoobist, võluväel salenemisest, avarast korterist vaatega Vahemerele...

Oil Bra

Minu meelest sarnaneb rinnahoidjate ostmine teksapükste ostmisele. Põhimõtteliselt on sobiva leidmine mission impossible.

Ja kui sa lõpuks leiad rinnahoidja, mis sobib nagu valatud, on ilus, ei moodusta kehale mingeid lisarulle jne jne. siis avastad paar päeva hiljem, et su rinnahoidja seljas olles krudiseb, krabiseb, sahiseb... Ma ei saa aru, mida nad sinna Oil Bra imemudelisse on pannud aga päris piinlik on juba.

Lahedad inimesed

Mõnus keskealine paar. Peatub hetkeks omavaheliseks vestluseks Toidupanga käru lähistel. Proua sätib rahakotti käekotti tagasi. Härra libistab poolvargsi Toidupanga kärusse karbi sprotte. "Ah sellepärast sa selle ostsidki!" , märkas proua silmanurgast seda kärrupaneku liigutust ja vaatas naeratades oma härrale otsa.

Noor paar, ilusad ja enesekindlad. Lausa rõõm vaadata. Nende ostukärus on kaks kilekotti. "Nii, see kott on teile, kas tõstan siia?" küsib ta Toidupanga käru kõrval. Nende toodud kotis on palju vajalikku - õli, kaerahelbeid, mannat, suhkrut, makarone jne jne.

Tutimütsiga tüdruk ligineb vargsi, käes 2-liitrine multinektar. Naeratan laialt. "Suur aitähh sulle, hea laps!"

Üliarmas noor kutt, südantsulatava naeratusega. Käes aprikoosimoos :) Moosipoiss paneb moosipurgi oma moosinaeratusega Toidupanga kärusse.

Proua, kes laob ostetud kaupu kotti. Üle ühe asja toob Toidupanga kärusse. "Jälle teie!" ütlen. "Oodake, see pole veel kõik!"

Ja palju-palju teisi uskumatult toredaid inimesi, kes toovad Toidupanga kärusse toiduaineid, mis lähevad jagamisele nende vahel, kes ei saa elus nii hästi hakkama.

Dr. Villu diagnoos

Vahel hakkab äkki häirima, et ümberringi kõik meedia- ja netiväljaanded üritavad ära defineerida sinu elu, olu ja suhted ning annavad kaasa "7 universaalset trikki, kuidas kõike paremaks muuta".

Ma tahan rahulikult ajakirjaga vanni minna ja lõõgastuda ja ausõna ma ei jaksa enam lugeda seitset viisi, kuidas mees hulluks ajada, kolme kohest võimalust tuba värvikamaks muuta või, kümmet põhjust, kuidas mittetöötav suhe üles turgutada. Ma ei taha enam lugeda, kuidas kõik sulesepad arvavad, kuidas mina võiks oma elu palju paremini elada. Kas on palju tahetud lugeda sügavmõttelisi ja analüüsivaid lugusid?

Tilgaks, mis pani karika üle voolama, oli dr. Villu diagnoos - probleemne naine.
Kuna väidetavalt mehed arvutavad alati välja, kui kiirelt ja mis rahakuluga nad seksi saavad siis on selleks naised kategoriseeritud:

Purjus litsilikult riietatud naine – aeg: maksimaalselt kaks õhtut, raha üldse mitte;
teismeline tüdruk – aeg: nädal, raha minimaalselt;
probleemne naine (lapsega üksikema, meeleheitel) – nädal-kaks, raha: vähe;
püsisuhtes (aga väga hea) naine - aeg: kuu-kaks, raha: keskmiselt;
suhete vahel (tõeliselt hea ja sobivas vanuses) naine – aeg: kaks-kolm kuud või isegi rohkem, raha: palju.

Aga samas, eks see koer ikka kiunatab, kes pihta saab... Kesse ikka tahab, et tema peale vähe raha kulutatakse.

Kui juba sõbranna mõnusalt rõõmu tunneb, kuuldes et Superkangelane ei toogi mulle enam pikki punaseid roose igal võimalikul ja võimatul juhul, siis tuleb hakata midagi ette võtma. Ilmselgelt on köis kuskilt loha lastud ja vasikas (mees) kalpsab oma peaga liiga pika köie ostas ringi.
Viimane kord sain sületäie roose siis, kui hullamisehoos kogemata Superkangelaselt vopsu mööda huult sain. Ega suuremat viga polnudki aga draamaks sai põhjust küll, et "mind pekstakse!".

Nüüd avastasin delfist ka õnneliku kooselu (abielu) valemi.

Õnneliku kooselu valem on siin:
Puhkus— 2 korda aastas
Väikesed pausid teineteisest — 2 korda aastas
"Ma armastan sind" — 9 korda kahe nädala jooksul
Suudlus — 6 korda nädalas
Embused — 11 korda kahe nädala jooksul
Seks — 2 korda nädalas
Pikk ja põhjalik jutuajamine — 2 korda nädalas
Õhtusöök restoranis — 3 korda kuus
Väiksed dringid väljas— 3 korda kuus
Vaidlus — 1 kord nädalas
Õhtu väljas ilma kaasata — 2 korda kuus
Üllatav romantiline žest — 3 korda kuus
Filmiõhtu kodus — 5 korda kuus

Põhjaliku analüüsi tulemusena sain teada, et puudu on pikkadest ja põhjalikest jutuajamistest, õhtusöökidest restoranis, drinkidest väljas ja üllatavatest romantilistest zhestidest. Piirarvu aga olen kõvasti ületanud näiteks vaidlustes ja ka pausides teineteisest. Ühesõnaga arenguruumi nagu on ja kuigi see nimekiri tundub pisut naljakas, on seel siiski tiba tõtt sees.